Index
dọc xong khong cười mới lạ !!!!
Trang Chính
Thu Nov 10, 2011 6:35 pm
Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé
hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ:
- Giỏi nhĩ. Xuống
ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!
- Dũng: Chú đừng mất công
-
Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường
tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như
Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai:
thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh
bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động
anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút
con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây,
việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở
nhà search Google download cho nhanh
Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên
bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc
nhiên, ông hỏi:
- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
- Để làm gì?
- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua
chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.
- Rồi sao nữa?
- Với số tiền có
được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.
- Vậy ông xem, tôi đang làm gì
đây?
Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân
viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?
-
Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái
loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu:
loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động
cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi
khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi
picnic.
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt
đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!
- Cậu nhân viên giải
thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ
sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì
ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.
Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến
một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả
ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng... Một
hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi
tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường,
nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:
- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu.
- Chợt cụ
sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ
Paris đến. Hay là...
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái
trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)
- Thầy cao giọng
hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối
lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được
rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi
có nghe rõ không?
- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái
em ở dưới gốc cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em
hỏi gì cả.
-Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em
phải không?
-Chàng: Sao em biết?
-Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có
ghi vụ đó!
Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi
với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là
khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế?
-
Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm
ạ!
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy
ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi ,
sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật
mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt
chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- "
Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " -
Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một
cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng
coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô
dâu : .?...
Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được ,
anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra
cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!!
(^_^)
Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào
vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm
chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi
đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các
loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả
nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm
ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội
Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người
đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người
thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán
giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào
bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ
nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám
khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội
Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả
hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một
cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến
tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy
mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .
Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê
sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói
chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà,
anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp
cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà
tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng
bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô
mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh
mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong
khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm
vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."
Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn không phải vì ngon mà vì ta quá thèm.
Anh ăn không?
Anh không ăn. Em
ăn không? Ngu
sao không . lời
nói đó
khiến cho anh
buồn quay
quắt
hồi hôm.
Một vòng trái
bắp, em
ngồi
ăn, anh
ngồi coi, bên
cạnh em
ngỡ
như được chia, không dám
đòi, không dám
gọi tên,
dường
như túi anh
không mang theo tiền. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn,
anh chờ em, bên
cạnh nhau
thấy quê gì
đâu, không dám
nhìn em, nước
miếng trôi
từ
khóe môi trôi vào tim...
- Haihuoc.com
Nhật ký oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về
muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món
chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu
thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở". Ngày...
tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3
lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
- haihuoc.com
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang
trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ:
"Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi
cũng bởi một vết thủng của cao su". - Haihuoc.com
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau
đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm
từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật
mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước
khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười
phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm
phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn
Hôn người
nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn
thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn
xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi
là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì
gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi
là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi
là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất
hôn.
Đàn bà tam tòng ngày
nay : ở giá cãi phụ, xuất giá.. cãi tiếp phu, phu cãi lại quay ra chửi
tử
Sắp sửa có
1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương
thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1
thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn
bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại
thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng
câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt
Cô giáo mới
nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên
từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? -
Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu
mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô
thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là
Phấn
Cuộc thi
nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị
nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông
"reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu
được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới
ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN
thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn
ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"
Tô canh
lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh
nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng
không được mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được Thịt đâu còn nữa dưới nước
lèo ...
Mùa Đông Trăng nhạt
nước trong veo. Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững tầng mây cơn gió kéo,
Đám lá lao xao mấy khóm bèo
Em ơi...Gì
anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2
mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để
anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà
em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui
mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để
em đi lấy rau râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu
anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo
:p
Đàn ông rất
giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ
tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị
đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng
thường thiếu bộ nhớ) - và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm
bạn to bụng.
Có anh
chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có
vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm
thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ
khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : ''
Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý
nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần
rồi nó cho đi '' Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng
anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? '
Ban giám
khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới
quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là
câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam
nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được
trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra
ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được
giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em
hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người
bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?)
Alô, ai đấy
?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa,
nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà
bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn
kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước
nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin
lỗi nhé
Bạn bè bảo
tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người
con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống
chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau :
"muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam
lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==>
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết
Trong một
thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành
tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ
lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong
hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà
nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và
trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ.
Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ
vẩn này!?"
Hai con rắn
độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? -
Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt
không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế
gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày
ạ.
ông chồng
đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên
anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi
rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông
tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền
nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác
. Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng
đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”
Sau khi
biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40
tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau,
40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho
báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ
"HACKED BY ALIBABA"
)
Thưa Thẩm
Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo
Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám
Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm
Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh
Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan
... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử
Luật Hôn
"Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không
được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ.
Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa
bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông
thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng
nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói
chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau.
Để vợ lên
đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo . Vợ
hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun
người . Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng ,~~ Là
chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm
,~~ Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu
khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca
Một cậu bé
hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư
công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố
cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ
một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ
không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài
đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ
liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày,
con được sinh ra đời".
Một bé trai
3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có
thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng
ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!
Có 1 anh
lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên
và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói
xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg
thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi
theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:"
Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia,
nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất
Tất cả
những gì anh muốn nói với em trong giây phút này là: วัน นี้ ไป ทำ บุญ ด้วย การ เลี้ยง ลิง กับ ปลา มากลับ มา ก็ สบาย ใจ โล่ง ใจ สุข ใจ สรุป บ้า ไป แล้ววัน นี้ ขาย ดอก ไม้ ดี เว่อร์ ทำ จน มือ หงิก ละ เนี๊ยะ เหนื่อย อะ รู้ จัก มั้ย Mong em hiểu tình anh
;)
có một anh
chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện
ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi
đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra
chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả
hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh
ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi
Sau buổi
lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ
thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ
một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy
các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con
thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như
thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận
lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh
què, không thể đứng dậy được
Anh chàng
ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua
hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải
đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy
cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh
ta đào ngũ.
(HAIHUOC.com)Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ
chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm
thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy
anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".
(HAIHUOC.com)Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu
điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ
mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong
túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70
tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay
rồi.
(HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng,
chúng đãtính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian
phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ
đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát
đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai
cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối
trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên
trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất
các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng
của thành phố!".
(HAIHUOC.com)Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng.
Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau
đó mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha
của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá
rẻ”.
(HAIHUOC.com)Trong một nghĩa trang, người ta nhìn
thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì
côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ông
Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ
của Không ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.
(HAIHUOC.com)Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của
một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh
biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"
- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang
vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu
tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!
(HAIHUOC.com) Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một
bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá
sức!
Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lưỡi cho tôi
xem!
(HAIHUOC.com) Một người thông báo bằng điện thoại cho
cảnh sátgiao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF
đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi:
- Ông
đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gìmà có các thông số chính xác đến
vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!
"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi
bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"
"Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt
vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"
(HAIHUOC.com) Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng
may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con
ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại
tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp
lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn
buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con
đạp xe đạp ạ!
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn
phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao
nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.
(HAIHUOC.com) Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng
tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười
mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông
chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe
không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:
"Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần
thứ ba rồi đấy!".
(HAIHUOC.com) Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để
khiển trách:
- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa
mai phụccủa quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cònsuýt
hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được
giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến
ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa
cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một
mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve,
hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn
quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp
ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu
đựng thêm được nữa...
(HAIHUOC.com) Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên
hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người
chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta
xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm.
Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh
thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
-
Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ
ngon, cha của hai đứa trẻ.
(HAIHUOC.com) Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô
Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm
tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm
Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái
điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay
vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà!
Tiền nào của ấy!
(CUOI.VN) Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo
phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ
thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước
tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh
Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn
chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen
tập 2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có
đầy.
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi
cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái
hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ
dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô
gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em
cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái
quan tài chứ cái gì nữa ---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ
mất
(HAIHUOC.com) Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc
rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì
rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
-
Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.
(HAIHUOC.com) Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc
công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí,
đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã
phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay
nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến
rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế
không?
- Thưa bố, vâng ạ!
(HAIHUOC.com) Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân
hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"
Chồng:
"Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"
(HAIHUOC.com) Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn
xuống âm phủ. Quỷ sứ thôngbáo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác
nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu.
Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin
cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS
giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một
cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm
trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta
vào và nói với cô gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi
!
(HAIHUOC.com) Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ
trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi,
chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
-
Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức
giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là
nhân viên văn phòng.
Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"
Vợ: "Anh không
cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh
tưởng đó là tay em!"
(HAIHUOC.com) Bạn có biết Triết học là gì không, tôi
xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta
luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện
tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện
tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá
đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).
(HAIHUOC.com) Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về
việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính
dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát
um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao
su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho
sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất
xỉu
(HAIHUOC.com) Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ?
Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu
hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực
khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều
có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ
mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể
ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của
rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm
ảnh hưởng đến những ngườii khác...Nào cạn ly... zo.....zo.)
(HAIHUOC.com) Ông lão có 3 người con trai,tên là
Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàng. Một hôm
tự nhiên ổng chít ^^.Trước khi ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả
đồi và 1 đừơng thẳng. Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời
>>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong
=> là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong => hài thẳng =>
thằng Hải bó tay chưa?
(HAIHUOC.com) Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà
hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích
cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô
,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em?
H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của
người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3
cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là
que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua co
(HAIHUOC.com) Có một người tên Vui qua đời, cả gia
đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI
LÀ VUI...
(HAIHUOC.com) Cuộc đời của con gái: 1. 8 tuổi như thể
dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới 2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng
hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm
xuống với 10 nguời 1 bóng. 4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố
hất nó sang bên đối phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi
càng xa càng tốt. 6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn
nhất là cho "xuống lỗ"
(HAIHUOC.com) Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ,
bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún
nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê
không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp
xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại
qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại
(HAIHUOC.com) Người đàn ông đứng giữa quảng trường và
gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người
nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị
xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia")
(HAIHUOC.com) Một anh chàng ngồi một mình trong góc
quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào
to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ngồi
xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến
gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta
chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : -
Tôi đoán ông là một luật sư? - Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn
lừa.
(HAIHUOC.com) Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng
uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình
giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả
cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa
nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe
chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình
dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ,
lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng
(HAIHUOC.com) Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám
đông. Đam mê là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới là khi bạn đôn đáo tìm
con mình trong đám đông. Yêu là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê là khi
bạn lấy hết những gì họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.
Yêu là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi
điện thoại để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra
nhau. Yêu là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật
nhanh số điện thoại của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là
ho
(HAIHUOC.com) Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình
trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày
tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì
hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người,
anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói
ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3
chữ đó là: Trả anh tiền!
(HAIHUOC.com) Xe đang trên đường ra sân bay, người
khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: -
Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác
phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy
ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very
fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản
nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!...
(HAIHUOC.com) Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả
hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ
vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ
trưởng tổ phụ lão. Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên
lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi
muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên
lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính
quyền. - Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn !
(HAIHUOC.com) Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây,
ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông
VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are
you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh
shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
(HAIHUOC.com) Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô
giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng
tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá,
chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu
trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này
hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ:
- Giỏi nhĩ. Xuống
ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!
- Dũng: Chú đừng mất công
-
Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường
tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như
Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai:
thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh
bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động
anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút
con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây,
việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở
nhà search Google download cho nhanh
Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên
bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc
nhiên, ông hỏi:
- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
- Để làm gì?
- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua
chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.
- Rồi sao nữa?
- Với số tiền có
được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.
- Vậy ông xem, tôi đang làm gì
đây?
Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân
viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?
-
Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái
loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu:
loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động
cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi
khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi
picnic.
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt
đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!
- Cậu nhân viên giải
thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ
sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì
ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.
Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến
một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả
ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng... Một
hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi
tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường,
nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:
- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu.
- Chợt cụ
sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ
Paris đến. Hay là...
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái
trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)
- Thầy cao giọng
hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối
lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được
rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi
có nghe rõ không?
- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái
em ở dưới gốc cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em
hỏi gì cả.
-Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em
phải không?
-Chàng: Sao em biết?
-Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có
ghi vụ đó!
Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi
với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là
khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế?
-
Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm
ạ!
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy
ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi ,
sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật
mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt
chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- "
Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " -
Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một
cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng
coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô
dâu : .?...
Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được ,
anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra
cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!!
(^_^)
Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào
vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm
chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi
đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các
loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả
nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm
ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội
Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người
đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người
thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán
giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào
bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ
nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám
khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội
Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả
hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một
cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến
tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy
mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .
Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê
sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói
chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà,
anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp
cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà
tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng
bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô
mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh
mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong
khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm
vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."
Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn không phải vì ngon mà vì ta quá thèm.
Anh ăn không?
Anh không ăn. Em
ăn không? Ngu
sao không . lời
nói đó
khiến cho anh
buồn quay
quắt
hồi hôm.
Một vòng trái
bắp, em
ngồi
ăn, anh
ngồi coi, bên
cạnh em
ngỡ
như được chia, không dám
đòi, không dám
gọi tên,
dường
như túi anh
không mang theo tiền. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn,
anh chờ em, bên
cạnh nhau
thấy quê gì
đâu, không dám
nhìn em, nước
miếng trôi
từ
khóe môi trôi vào tim...
- Haihuoc.comNhật ký oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về
muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món
chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu
thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở". Ngày...
tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3
lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
- haihuoc.comMột vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang
trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ:
"Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi
cũng bởi một vết thủng của cao su".
- Haihuoc.comMột cặp vợ chồng mới cưới nhau
đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm
từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật
mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước
khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười
phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm
phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn
Hôn người
nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn
thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn
xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi
là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì
gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi
là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi
là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất
hôn.
Đàn bà tam tòng ngày
nay : ở giá cãi phụ, xuất giá.. cãi tiếp phu, phu cãi lại quay ra chửi
tử
Sắp sửa có
1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương
thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1
thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn
bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại
thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng
câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt
Cô giáo mới
nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên
từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? -
Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu
mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô
thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là
Phấn
Cuộc thi
nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị
nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông
"reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu
được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới
ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN
thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn
ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"
Tô canh
lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh
nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng
không được mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được Thịt đâu còn nữa dưới nước
lèo ...
Mùa Đông Trăng nhạt
nước trong veo. Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững tầng mây cơn gió kéo,
Đám lá lao xao mấy khóm bèo
Em ơi...Gì
anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2
mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để
anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà
em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui
mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để
em đi lấy rau râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu
anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo
:p
Đàn ông rất
giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ
tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị
đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng
thường thiếu bộ nhớ) - và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm
bạn to bụng.
Có anh
chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có
vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm
thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ
khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : ''
Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý
nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần
rồi nó cho đi '' Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng
anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? '
Ban giám
khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới
quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là
câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam
nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được
trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra
ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được
giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em
hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người
bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?)
Alô, ai đấy
?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa,
nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà
bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn
kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước
nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin
lỗi nhé
Bạn bè bảo
tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người
con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống
chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau :
"muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam
lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==>
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết
Trong một
thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành
tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ
lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong
hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà
nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và
trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ.
Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ
vẩn này!?"
Hai con rắn
độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? -
Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt
không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế
gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày
ạ.
ông chồng
đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên
anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi
rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông
tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền
nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác
. Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng
đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”
Sau khi
biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40
tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau,
40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho
báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ
"HACKED BY ALIBABA"
)Thưa Thẩm
Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo
Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám
Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm
Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh
Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan
... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử
Luật Hôn
"Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không
được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ.
Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa
bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông
thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng
nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói
chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau.
Để vợ lên
đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo . Vợ
hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun
người . Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng ,~~ Là
chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm
,~~ Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu
khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca
Một cậu bé
hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư
công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố
cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ
một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ
không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài
đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ
liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày,
con được sinh ra đời".
Một bé trai
3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có
thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng
ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!
Có 1 anh
lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên
và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói
xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg
thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi
theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:"
Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia,
nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất
Tất cả
những gì anh muốn nói với em trong giây phút này là: วัน นี้ ไป ทำ บุญ ด้วย การ เลี้ยง ลิง กับ ปลา มากลับ มา ก็ สบาย ใจ โล่ง ใจ สุข ใจ สรุป บ้า ไป แล้ววัน นี้ ขาย ดอก ไม้ ดี เว่อร์ ทำ จน มือ หงิก ละ เนี๊ยะ เหนื่อย อะ รู้ จัก มั้ย Mong em hiểu tình anh
;)có một anh
chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện
ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi
đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra
chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả
hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh
ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi
Sau buổi
lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ
thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ
một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy
các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con
thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như
thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận
lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh
què, không thể đứng dậy được
Anh chàng
ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua
hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải
đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy
cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh
ta đào ngũ.
(HAIHUOC.com)Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ
chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm
thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy
anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".
(HAIHUOC.com)Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu
điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ
mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong
túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70
tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay
rồi.
(HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng,
chúng đãtính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian
phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ
đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát
đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai
cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối
trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên
trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất
các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng
của thành phố!".
(HAIHUOC.com)Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng.
Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau
đó mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha
của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá
rẻ”.
(HAIHUOC.com)Trong một nghĩa trang, người ta nhìn
thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì
côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ông
Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ
của Không ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.
(HAIHUOC.com)Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của
một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh
biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"
- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang
vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu
tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!
(HAIHUOC.com) Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một
bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá
sức!
Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lưỡi cho tôi
xem!
(HAIHUOC.com) Một người thông báo bằng điện thoại cho
cảnh sátgiao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF
đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi:
- Ông
đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gìmà có các thông số chính xác đến
vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!
"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi
bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"
"Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt
vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"
(HAIHUOC.com) Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng
may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con
ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại
tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp
lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn
buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con
đạp xe đạp ạ!
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn
phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao
nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.
(HAIHUOC.com) Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng
tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười
mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông
chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe
không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:
"Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần
thứ ba rồi đấy!".
(HAIHUOC.com) Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để
khiển trách:
- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa
mai phụccủa quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cònsuýt
hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được
giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến
ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa
cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một
mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve,
hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn
quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp
ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu
đựng thêm được nữa...
(HAIHUOC.com) Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên
hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người
chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta
xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm.
Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh
thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
-
Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ
ngon, cha của hai đứa trẻ.
(HAIHUOC.com) Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô
Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm
tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm
Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái
điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay
vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà!
Tiền nào của ấy!
(CUOI.VN) Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo
phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ
thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước
tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh
Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn
chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen
tập 2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có
đầy.
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi
cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái
hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ
dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô
gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em
cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái
quan tài chứ cái gì nữa ---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ
mất
(HAIHUOC.com) Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc
rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì
rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
-
Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.
(HAIHUOC.com) Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc
công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí,
đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã
phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay
nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến
rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế
không?
- Thưa bố, vâng ạ!
(HAIHUOC.com) Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân
hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"
Chồng:
"Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"
(HAIHUOC.com) Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn
xuống âm phủ. Quỷ sứ thôngbáo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác
nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu.
Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin
cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS
giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một
cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm
trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta
vào và nói với cô gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi
!
(HAIHUOC.com) Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ
trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi,
chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
-
Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức
giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là
nhân viên văn phòng.
Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"
Vợ: "Anh không
cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh
tưởng đó là tay em!"
(HAIHUOC.com) Bạn có biết Triết học là gì không, tôi
xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta
luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện
tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện
tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá
đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).
(HAIHUOC.com) Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về
việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính
dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát
um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao
su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho
sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất
xỉu
(HAIHUOC.com) Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ?
Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu
hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực
khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều
có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ
mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể
ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của
rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm
ảnh hưởng đến những ngườii khác...Nào cạn ly... zo.....zo.
)(HAIHUOC.com) Ông lão có 3 người con trai,tên là
Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàng. Một hôm
tự nhiên ổng chít ^^.Trước khi ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả
đồi và 1 đừơng thẳng. Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời
>>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong
=> là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong => hài thẳng =>
thằng Hải bó tay chưa?
(HAIHUOC.com) Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà
hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích
cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô
,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em?
H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của
người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3
cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là
que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua co
(HAIHUOC.com) Có một người tên Vui qua đời, cả gia
đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI
LÀ VUI...
(HAIHUOC.com) Cuộc đời của con gái: 1. 8 tuổi như thể
dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới 2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng
hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm
xuống với 10 nguời 1 bóng. 4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố
hất nó sang bên đối phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi
càng xa càng tốt. 6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn
nhất là cho "xuống lỗ"
(HAIHUOC.com) Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ,
bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún
nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê
không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp
xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại
qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại
(HAIHUOC.com) Người đàn ông đứng giữa quảng trường và
gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người
nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị
xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"
)(HAIHUOC.com) Một anh chàng ngồi một mình trong góc
quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào
to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ngồi
xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến
gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta
chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : -
Tôi đoán ông là một luật sư? - Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn
lừa.
(HAIHUOC.com) Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng
uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình
giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả
cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa
nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe
chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình
dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ,
lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng
(HAIHUOC.com) Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám
đông. Đam mê là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới là khi bạn đôn đáo tìm
con mình trong đám đông. Yêu là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê là khi
bạn lấy hết những gì họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.
Yêu là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi
điện thoại để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra
nhau. Yêu là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật
nhanh số điện thoại của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là
ho
(HAIHUOC.com) Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình
trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày
tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì
hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người,
anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói
ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3
chữ đó là: Trả anh tiền!
(HAIHUOC.com) Xe đang trên đường ra sân bay, người
khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: -
Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác
phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy
ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very
fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản
nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!...
(HAIHUOC.com) Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả
hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ
vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ
trưởng tổ phụ lão. Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên
lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi
muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên
lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính
quyền. - Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn !
(HAIHUOC.com) Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây,
ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông
VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are
you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh
shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
(HAIHUOC.com) Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô
giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng
tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá,
chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu
trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này
